topopfew的部落格

Coup d'?il... Chargement... HuffPost's QuickRead... Chargement... S'inscrire A vingt ans, ma reussite future etait fragile et plutot nebuleuse. Je n'imaginais pas grand chose pour moi, rien de grand, rien de petit non plus, je n'imaginais rien en verite. J'etais de celles qui ne s'aimaient guere et le peu d'estime que je me portais n'appartenait qu'au c?ur et non pas a mon intellect. Reussir pour moi c'etait rever d'une vie geniale, d'une vie remplie de lignes, de pages noircies, c'etait aussi une vie sur les planches, a fouler les scenes de toutes les plus belles villes du monde. C'etait etre belle, rendre ces hommes fous d'amour et de desir, c'etait l'argent qui coule, c'etait le depenser sans peur. La reussite au temps de mes vingts ans c'etait le reve. Celui de la vie des autres, de la reussite des autres et des nuits douces des autres. Je pensais alors ne jamais connaitre le bonheur simple d'entreprendre quelque chose, de realiser quoi que ce soit, d'ecrire une page dont je sois satisfaite, de me battre pour une idee, d'aller aller au bout d'une envie. Comprenez, a vingt ans j'etais tetanisee et terrifiee. Alors je revais. Non pas d'une vie pleine, belle, enrichissante et douce mais d'une vie flamboyante, mondaine et rassurante en ces temps jeunes. L'idee meme de reussir me faisait defaut. Et puis le temps a fait mon affaire. Au fur et a mesure des annees je me suis redressee. Mes reves d'adolescente je les ai laisses de cote, mes peurs se sont evanouies. J'ai ose. Ose l'ecriture avant tout. A travers mes lignes je suis allee a ma rencontre. J'ai compris la femme que j'etais, avec ses forces et ses grandes faiblesses. De tout ceci je me suis arrangee pour finir par l'accepter. C'est alors que j'ai ose croire. Croire en ma reussite, devenir ecrivain et vivre l'amour. Aujourd'hui a trente deux ans je suis ecrivain et amoureuse. Je n'espere rien de plus mais surtout rien de moins. La notion de reussite se transforme avec les heures et les annees qui passent. Elle s'adoucit. Elle ne ressemble plus au sommet de l'Himalaya mais a une vallee que je traverse a mon rythme. Quand je me retourne pour observer le chemin parcouru tout au long de cette derniere decennie, je souris. Le chemin parcouru, la voila ma plus belle reussite. Certaines petites choses m'ont aide depuis ce temps a me relever, des moments de bonheur intense, des instants forts ou j'ai cru vaciller pour finalement rester debout, des rencontres joyeuses et des ruptures salvatrices. Tout ceci m' a aide a me construire bien sur mais aussi a esperer mieux et autre chose, en somme a m'estimer. Mon editeur, Michel Lafon, a ete le premier a parier sur moi, a saisir mon imaginaire et a ressentir l'envie folle que j'avais d'ecrire. Il m'a donne ma chance alors que j'avais vingt quatre ans. Qu un homme comme lui croit en moi a ete un point de depart. Ce fut la caresse du vertige. Avec lui je me suis lancee dans le vide, dans la vie, dans la discipline aussi. Je me suis plongee des nuits durant au creux de mes romans, mes histoires se tissaient alors que la mienne se dessinait. Il fut et il est toujours mon filet. Et enfin a l'aube de mes trente ans j'ai rencontre l'amour et tout ce qu'il genere, le bouleversement d'une vie. C'est comme si le mouvement du monde changeait, comme si tout prenait sens d'un coup. En cet amour je me suis abandonnee, je me suis meme autorisee a croire que lui aussi pouvait m'aimer. Que peut etre je n'etais pas si fade en verite. Je me suis abandonnee disais-je et pour cela il m'a fallu beaucoup de force, beaucoup d'amour et tout autant de resistance. Ne plus sombrer, ne plus faillir, ne plus quitter de peur d'etre quittee. Grace a lui, j'ai vaincu, je me suis vaincue. Et j'ai laisse la place a celle que je suis ce soir. 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